ダメポ銀行員のうつ病日記（30代のうつ）

『四馬』　シメ　と呼びます。
？？？な言葉が出てきましたｗ
道元禅師「正法眼蔵」の中に出てくる言葉です。

世の中には四種の馬がいます。
触毛・触皮・触肉・触骨。

馬の調教で、鞭を使ってバシバシやるのをよく見ますね。
競馬の最終４コーナーで、武豊がバシバシ鞭で馬をしごいてますねｗ

「触毛」は、鞭を使うことなく、毛を触れただけで、鞭の影を見ただけで、ビューンと加速する駿馬。
「触皮」は、鞭を使うことなく、肌に触れた時に、鞭の影を見た時に、ビューンと加速する馬。
「触肉」は、鞭を打ち、肉に痛みを感じ、やっとビューンと加速する馬。
「触骨」は、鞭を打ち、肉に痛みを感じても、骨身にしみるまで加速しない馬。

もう少し平たく言うと・・・・

「触毛」は、遠くの町で人が死んだ時、「命は大切だ、ウカウカしていられないぞ」と思う人。
「触皮」は、近くの町で人が死んだ時、「命は大切だ、ウカウカしていられないぞ」と思う人。
「触肉」は、"肉"が付くだけに、肉親が死んだ時、「命は大切だ、ウカウカしていられないぞ」と思う人。
「触骨」は、自分が病気したり怪我したり、果てには死ぬ間際にやっと、「命は大切だ、ウカウカしていられないぞ」と思う人。

さて、あなたにとって本当に大切なものは何ですか？
社長の座ですか、夫・妻の座ですか、今の職場の地位ですか、お金ですか、
容姿ですか、プライドですか・・・・命ですか・・・・・・？
それは、自分も他人も大切にするものですか？

無常なものにこだわって固持してませんか・・・・・・？

うつ病になって初めて「今」の尊さを感じた私。
骨身に染みて何となくこんな感じになった私。
差し当たり、私は四馬でいうと、「触骨」の駄馬ですねｗ

みなさんは、どんなお馬さんですか！？


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私はもうすぐ不惑を迎えようとしてます。
幸い両親は健在ではありますが、これまで数々の死を目の当りにしてきました。

両祖父母はすでにこの世におりません。
私の生まれる丁度１年前に、姉が死産で生まれました。
愛犬も去年あの世に旅立ちました。

社会人になって２年目くらいかな、お世話になったとても温かい先輩が、
退職して間も無く亡くなりました。折角退職して、これから楽しい老後を迎えようとした最中です。

１年半くらい前かな、「あれ、俺うつっぽいぞ」と思ったのは・・・・
それから、仲のいい同僚数人のご両親が、次々に亡くなりました。
最近も、昔の同僚のお母様が若くして亡くなりました。

休職中も川田亜子さんが亡くなったという悲報に触れました。
また、秋葉原の無差別殺傷事件もありました。

その他、死について触れたのは、枚挙に暇がつきません。

兎角こういう悲報に触れた時、悲嘆に暮れて、引きずって、乱れ果てることもあります。
ましてや、当事者となった遺族の方の心中を思うと、察しきれない悲しみがあると思います。

さて、「死」について、どう思いますか・・・・・・・？

先にも書いたとおり、私たちも押しなべてみな必ず死にます。
どんな偉い人でも、普通の人でも、金持ちでも、貧乏人でも、
外見がかわいい人でも、外見がかわいくない人でも・・・・・・・

書く言う私も、かならず死にます。
数十年後に死ぬかもしれませんし、今死ぬかもしれません。
休職中は、自ら死を選ぶことすら考えました・・・・・・


こういった先人の訃報に触れた時、亡き方から残された者への語り掛けを聞いてみませんか？


「あなたたちも必ず死ぬんだよ。必ずこういった日が訪れる。
予告もなく、突然に、ある時は無慈悲に、意味もなくやってくる。
だから、いつお迎えが来てもいいように、毎日、毎時間、
今この瞬間を大切に生きなさい」

きっと亡き方は、こんなことを言ってくれてるのではと思います。

数年ぶりにお墓参りをし不義理を詫びた時、ふと「死」について、こんな風に考えました。



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おはようございます。
いやぁ、重苦しいタイトルですねぇｗ
決して、「俺、死にたいなぁ」とは思ってませんので、ご心配なく。

昨日、お盆ということもあり、ちょー久しぶりにお墓参りに行ってきました。
ご先祖様のお墓、一つ上のお姉ちゃん（水子）、そして去年死んだ愛犬コロの墓前に
手を合わせてきました。
長年お墓参りをしなかった不義理をお詫びしてきました。

お墓参りは、日頃ノウノウと暮らし、俺が俺がと我を張る自分自身に、無理に無理を重ねて
身の丈を忘れる自分自身に、「あなたにも間違いなく死が訪れるんですよ」ということを
再認識させてもらえる良い機会だと思います。

ということで、今日は「死について一考」というカテゴリーを作って、ここで、「死」について
考えてみようかなと思います。

相も変わらず気ままに書いていくので、内容も浅いかもしれないし、
いつまで続くか、どこまで続くか・・・ｗ



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今日、大先輩から夕食をご馳走してもらいました。
私がうつ病で休職したことを心配していただいた方の一人です。
「食事をご馳走になる」だけでも大変幸せなのに、とても心に残る話を頂きました。

その方のお父さんは胃瘻（いろう）を患い、チューブで直接胃に栄養を送らざるを得ない状況で
闘病中でした。
胃に直接送られる栄養素は何の味もなく、口から食事ができない間、辛くしんどい思いをされた
そうです。
今では症状は治まり、少しは口から食事を摂れるようになったとのことですが、初めてチューブ
を抜き、口から食事を摂った時、お父さん曰く「当たり前のように口から食事を摂っていたが、
当たり前のことがこんなに有り難いとは気がつかなかった。」

さて、翻って私たち自分自身のことを考えてみましょう。
私たちは当たり前のように朝起きて、当たり前のように歩いたりしゃべったりし、当たり前のように
夜眠り、当たり前のように口から食事を摂り、当たり前のように排泄する。
当たり前のようにブログを更新している。
さらに言うと、当たり前のように心臓が動いて、生かされている。

いろんな悩み、悲しみ、苦悩に襲われても、当たり前のように生かされている。
些細ではあるものの、この「あたりまえ」の働きこそ、最大の幸せなんじゃないでしょか？
大自然の恵みを頂き、ただ単に生かされている幸せ。
これに気付いただけでも、とても有り難い時を過ごさせてもらいました。

Ｐ．Ｓ．
憎たらしい人も、愛する人も、すべてこの「あたりまえ」の働きで生かされています。
自分の「あたりまえ」の働きに気付けば、他人の「あたりまえ」の働きも大切にしたいですね、
たとえ憎たらしい人でも・・・。


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毎日暑いですね　【*´ω｀i||】Ｑqﾊﾟﾀﾊﾟﾀ

うつ病で休職後、復職してもうすぐ１ヶ月が経とうとしてます。
ブログの世界、現実の世界で、たくさんの人から励ましてもらって、
また、いろんな本に巡り合えて、感謝で一杯です。
目に見えてなかった、意識をしてなかった"つながり"が私にもあることを知らされました。

まだまだ欲望に囚われ、怒り、悲しみが出るときがありますが、
昔ほどの心のざわめきは無いかなｗ？？

さて、１ヶ月を振り返っての心境です。

無常を感じてます・・・・・・

人事の配慮だと思いますが、昔仕事をしていた所に配置転換となった私。
昔はそこで、頑張って、手本になるべく仕事に取り組んでました。
いいものをリリースしようと励んでました。

でも、時は過ぎ行くもの。

慣れていると思ってた仕事が、今はすっかり手順等変わって、失敗ばかり。
昔教えてた子から今は教えてもらうという、立場が逆転しています。
（だからと言って、卑屈にはなってませんよｗ）

その職場が、仕事が"常"だと思ってたけど、やっぱり"常"ではない。
すべて、変わり行くもの・・・

無常を感じます。

では、私は何をすればいいのか・・・・・？
答えは、目の前にある仕事をやるだけ。
ただ、それだけ・・・・
目の前にある事を真摯に受け入れるだけ。
今を大切にするだけ。

もう一段高い目標を掲げるなら、今の仕事を次の世代に相続すること。
次に伝えるためにも、今やるべきことをただ単に成す。

清いも邪心もできるだけ排除して、これだけを考えていきたい。

こんな感じです。


※ついでですが、職場の前にあったビルが取り壊されてました。

あぁ、無常！



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